Blagues

bienvennu jeune recrue , c'est avec un grand plaisir que je bois avec toi ^^

v'là des ptits dictons sympathiques pour vous autres, gueux!!



Tempête en janvier, t'en chies en février.

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Bière du matin, n'effraie pas le pélerin.

Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.

Pluie en novembre, Noël en décembre.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)

Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)

Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)

Je plains les petits... Ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. (dicton de Mimi Mathy)

je relance lol avec de l'actu

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était...

Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

puisqu'on est partis dans cette veine là :

C'est un soir, sur le périphérique. Tout est complètement bouché, les voitures, pare choc contre pare choc, n'avancent pas.

Un gars remonte la file en s'arrêtant à chaque fenêtre.

- Bonjour, excusez moi de vous déranger, mais des terroristes ont pris M. Sarkozy en otage, et menacent de l'asperger d'essence et de le bruler si on ne leur donne pas rapidement 50 000 euros. Alors, je fais une collecte.

- Bien sur, pas de problème. Les autres, ils donnent combien?

- Oh, ça dépend, 5 ou 10 litres.

ah d'accord, moi aussi je l'aime:

Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

une autre :

aujourd hui un belge a battu le record du monde du 100métres , il a fait 102 métres

une petite pour rester dans l'esprit:

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Elysée ce message : "Le président est une merde"
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce :
- J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord.
- l'urine est celle de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !

savez vous pourquoi les castors ont la queud plate ? parce qu'il se fond sucer par les canards....

hihihhihihihi sait a la limite du x lol fermé les yeux les petits

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes
en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



trop intelligents ces bretons!!! ^^

allez des blagues sur les...........................francais

# Pourquoi les Français ont-ils de grandes maisons ? Parce qu'ils n'ont pas su arrêter la bétonneuse...
# Quelle est la différence entre la lessive et un commissariat de police français ? Dans la lessive, il y a au moins deux agents actifs.
# Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec de grands têtons ? Parce que les hommes français ont des grandes bouches et des petites mains.
# Pourquoi les autoroutes sont-elles éclairées en Belgique (ce qui est vrai) et pas en France ? Parce que les Français se prennent pour des lumières.

ou alors:

Comment meurt un neurone de blonde ?
— Seul.

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :
- Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

Pourquoi Helen Keller ne pouvait-elle pas conduire ?
—Parce qu'elle était une femme.



Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- C'est plus joli qu'une laisse.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
- la perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie

La différence entre une cravate, une ceinture et un homme :
- La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

Deux blondes se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
- Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais en couper une autre à la mienne.
L'autre souris fait la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéte deux autres nuit. Au dernier matin :
- Bon, et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire...

je l'es deja vu ...
en voici une autre :

quel est la difference entre un pinguoin et la banquise ?
- je sais pas -
- moi non plus

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : l'homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !




Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer..»

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?.. J'ai dû l'achever avec la chaise ! »




Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...



Deux blondes sont au rayon vêtements dans un magasin.....

- Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?

- Non, je ne savais pas même pas qu'ils savaient tricoter...



Une blonde pose une question à une vendeuse:

- Veuillez m'excuser, mais pourquoi vos chapeaux sont-ils si grands ?

- Parce que vous êtes au rayon abat-jour, mademoiselle !......



Deux blondes discutent....

- Tu as déjà vu le visage de ton mari pendant que tu fais l'amour ?

- Oh! Oui! Une fois! Le pauvre était tout congestionné!...Il me regardait par la fenêtre de chambre à coucher ...



Qu'est ce qu'une blonde intelligente?

Un labrador...

Comment fait une blonde pour avoir de la lumière, après avoir fait l'amour ?

Elle ouvre la portière de son véhicule...



C'est deux blondes qui jouent aux échecs. L'une d'elles interpelle l'autre :

- Est-ce que tu as les règles en tête?

- Non, pourquoi, je saigne du nez???





C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "


et c'est tous du moin pour ce messages

Qu'est-ce qu'une blonde avec des lardons dans les poches ?

...
...

une quiche lorraine

Alors la je dis que vous êtes tous très fort !!!

qu'est qu'une blonde intelligente








un labrador

déjà faite ^^

allez une nouvelle! mais pas sur les bretons, pour changer!


Il y avait une fois, deux nonnes. L'une d'elle était surnommée soeur mathématique (SM) et l'autre soeur logique (SL).
Un soir, alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent;

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir!?

SL: C'est logique, il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve, il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire?

SL: La seule chose logique à faire bien sur: c'est de marcher plus vite!

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ca ne marche pas, l'homme a fait la seule chose logique a faire: il s'est mis a marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade, il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique a faire est de se séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre soeur logique.
Soeur mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qui a pu arriver à soeur logique.
Puis soeur logique arrive.

SM: Soeur logique! Grâce a Dieu vous êtes là! Racontez moi ce qu'il s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée . L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisit de me suivre .

SM: Oui, oui! Mais ensuite, que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courrir aussi vite que je pouvais et il s'est mis a courrir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée; il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire: j'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! Et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

UNE NONNE AVEC LA ROBE LEVEE COURT PLUS VITE QU'UN HOMME AVEC LE PANTALON BAISSE!


Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez 2 je vous salue Marie!

hehe !