Blagues

j'adore la porche...

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m² ?





Aucun, c'est un boulot de femmes.

erf la deuxieme c'est pathétique ^^

la premiere marrante

moi j'aime bien le pathétique ... :p

m'étonne pas tiens!!

Blague miso (comme Louloutche) :

Un vampire arrive dans un bar.
Il dit :
"-Barman, une chope de sang chaud s'il vous plait !"
Le barman lui sert une chope de sang chaud, il boit sa chope de sang chaud et se casse.

Un deuxième vampire arrive dans un bar.

Il dit :

"-Barman, une chope de sang chaud s'il vous plait !"

Le barman lui sert une chope de sang chaud, il boit sa chope de sang chaud et se casse.

Un troisième vampire arrive dans un bar.

Il dit :

"-Barman, une chope d'eau chaude s'il vous plait !"
Alors le barman lui demande :
"Mais c'est bizarre, tout les vampires me demandent une chope de sang chaud, sauf vous".
Alors, le troisième vampire rétorque, en sortant un tampax de sa poche :
"Oui, mais moi je préfère les infusions".

a faire vomir, heureusement qu'on est pas ce soir !!

encore une qui va pas plaire à tite-bretonne
mais c'est à prendre avec humour.


Quelle est la différence entre une femme intelligente et l'Abominable Homme des Neiges ?

L'Abominable Homme des Neiges a été localisé.

nan celle la ca va, moi je suis une femme intelligente alors ca prouve que c'est que des bêtises! et tout ca avec plein de modestie

attention les chevilles

nan c'est bon elles ont l'habitude

oula une femme intéligente ? Qu'es que tu fous sur travian , vas nous inventer la fusion froide .

pourquoi les femmes belges ont-elles les téton carrés?

pour habituer leur gamin aux frites

lol les belges = frites beaucoup de blagues avec eux

dsl j'ai pas tous lut donc j'espere qu'elle ni est pas :
comment roconnais-ton une blonde sur un circuit de F1 ?


c'est la seul qui met le clignotant pour tourner

une autre :
pourquoi n'y a-t-il pas de porte dans les WC belge ?


pour qu'on ne puisse pas les voir par le trou de la serrure

una derniere :
quelle est le comble de la propreter ?


de se laver la main avec un gant pour ne pas salire le savon[/i]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle lui répond :
- « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème ».

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question :
- « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème ».

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative :
- « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement ».

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- « Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? »
- « Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. »
- « D'accord, répond l'homme. »
- « Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- « Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. »
- « Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous ! »

exellente tite-bretonne

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Très dévouée la p'tite dame !!

oui en effet !

QUE CA VOUS SERVE DE LECON !!!!



Un cultivateur breton demeurait juste à côte de la frontière normande et son voisin d'à côté était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant." Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton. Non, faut pas.....

bon, une autre parce que je sais que vous aimez ca!


Les Bretons déclarent la guerre :
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak, ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour, M. Hussein. Ici c'est Yann, du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Vive la bretagne, on est les plus forts!!!!!!!!!!!!^^

Eh il n'y pas que la bretagne et son temps pourri en france

et la mon avatar parle pour moi!!!!

Voila bonsoir a toute l'alliance ,j'ai deposé ma candidature et j'attends la reponse alors en attendant ,me permettez vous de trinquer en l'honneur des ZorG ??
a la votre !!